Как пережить семейный кризис?

Автор психолог Кирилл Алексеев

Семейная жизнь без кризисов и конфликтов невозможна. Кризис явление столь же нормальное, как и периоды мира и покоя. Другой вопрос, как сделать кризис продуктивным. Ведь из любого кризиса есть два выхода: вниз или вверх.

То есть к распаду, ухудшению ситуации или, наоборот, к росту, развитию, улучшению.

Разумеется, предпочтительнее второй вариант. Но второй путь более трудоемкий, требующий иногда серьезной работы.

Откуда берутся кризисы?

Чтобы понять, как пережить семейный кризис, нужно представлять, почему вообще эти кризисы возникают. Главная причина - изменение. Изменяется все живое. В том числе и сам человек, и та система, в которой он существует — семья.

У нас меняется система ценностей, интересы, желания, приоритеты, мироощущение... Меняется и жизнь вокруг нас: политика, экономика, общественные ценности, мода и т.д. Человек очень плотно встроен в этот мир, и подобные изменения не могут не затрагивать его.

Получается, что меняется сам человек, меняется его супруг, меняется жизнь вокруг семьи. О какой стабильности может идти речь? Естественным образом будут возникать разногласия, а как следствие — кризисы.

Ключ к успеху - диалог

Как пережить семейный кризис, чтобы не только сохранить отношения, но и перевести их на новый, более высокий уровень? Прежде всего, кризис нужно не переживать, а преодолевать. Кризис предполагает активные действия.

И главное действие — диалог. Необходимо выносить на обсуждение все, что происходит с супругами. От микроскопических недовольств до глобальных разногласий. Чем чаще вступают в диалог партнеры, тем лучше прогноз. Разводы начинаются не со скандалов, а с молчания.

Правила супружеского общения

Но сама по себе ссора далеко не всегда дает положительный результат. Важно ссориться правильно. Для этого нужно:

  • наблюдать, а не оценивать,
  • говорить о своих чувствах,
  • заявлять о своих потребностях,
  • наблюдать, а не оценивать.

Это значит, выделять в поведении супруга те моменты, которые хочется изменить, а не давать супругу оценок. "Ты каждый вечер оставляешь носки в неположенном месте" несколько отличается от "Ты безалаберный неблагодарный паразит!" Максимум конкретики в наблюдениях за поведением и минимум оценок в высказываниях.

Говорить о своих чувствах

Здесь опять же важно избегать оценок и обвинений. Ни один взрослый человек не любит, когда его обвиняют. Он сразу же встает в защитную позицию, с которой его столкнуть очень трудно. Когда мы говорим о тех чувствах, человек чувствует себя в относительной безопасности.

Сравните: "Я расстраиваюсь, когда ты оставляешь после себя грязную посуду" и "Ты безалаберный неблагодарный паразит!". Разница существенная, согласитесь.

Заявлять о своих потребностях

Это самое трудное. Во-первых, человек и сам не всегда может осознать, в чем же он на самом деле нуждается. Во-вторых, очень страшно бывает говорить о своих подлинных желаниях, так как есть риск нарваться на непонимание и непринятие.

Но если не говорить прямо о том, что нужно, шансов получить необходимое остается очень мало. Люди плохо понимают намеки. Прямая просьба способна творить чудеса. Особенно если она сформулирована именно как просьба, а не как ультиматум.

Просьба должна быть очень конкретной, выполнимой и высказана без угроз, шантажа и оценок. "Я бы очень хотела, чтобы ты обсуждал прошедший день со мной каждый вечер по полчаса после ужина" конструктивнее, чем "Ты черствый бесчувственный паразит!"

Правила довольно простые, но чтобы научиться разговаривать таким образом, нужно время. И если отношения важны для обоих супругов, если есть понимание, что кризис — это не конец, а, скорее, начало, то имеет смысл это время найти. Тогда семья не просто переживет очередной кризис, а выйдет из него с новыми ценными приобретениями.