Разрешение семейных конфликтов - дело житейское

Автор психолог Кирилл Алексеев

Семейный конфликт – вещь такая же обыденная и нормальная, как поход за покупками. И избегание конфликтов ведет, скорее, к появлению серьезных проблем, чем к их решению. Но конструктивное разрешение семейных конфликтов – занятие, требующее сознательных усилий.

Эти усилия необязательно должны прикладывать обе стороны. Достаточно, чтобы хотя бы один из партнеров был готов к конструктивному диалогу. Рано или поздно второй партнер пойдет навстречу. И тогда любой конфликт можно будет решать с пользой для отношений.

Правила семейного спора

Итак, по каким же правилам необходимо строить диалог, если вы не просто хотите поругаться и «выпустить пар» (что тоже иногда стоит делать), а стремитесь добиться от партнера желаемого поведения? Существует методика, позволяющая добиваться своего не прибегая к манипуляциям и жесткому давлению.

По этой методике любое обращение к партнеру состоит из четырех этапов. Например, вам необходимо выразить партнеру претензию.

  1. Выражать претензию можно начиная со слова «когда». «Когда ты…» и далее следует основной текст. Необходимо четко и очень конкретно сформулировать, что именно вас не устраивает в поведении партнера. «Когда ты не ценишь мой труд» — это неудачная формулировка. Понятна она только тому, кто претензию высказывает. «Когда ты кладешь свои носки под кровать, а не в стиральную машину…» — более точная формулировка.
  2. Необходимо рассказать о чувствах, которые возникают у вас, когда вы сталкиваетесь с подобным поведением партнера. Например, это раздражение. Получится примерно следующее: «Когда ты кладешь свои носки под кровать, а не в стиральную машину, я чувствую сильное раздражение…». Обратите внимание: не «ты меня раздражаешь», а «я раздражаюсь». Это позволяет партнеру думать, что дело не столько в нем, сколько в вас и, следовательно, не вставать в защитную позицию сразу же.
  3. Третий шаг — взять на себя ответственность за свои чувства. Ведь это вас почему-то раздражают носки под кроватью. Это сложный момент. Прежде всего потому, что не всегда легко понять, из-за чего же на самом деле возникает раздражение. Чаще всего, это обманутые ожидания или несоответствие реальности собственным представлениям о том, какой она должна быть. Например, «…потому что я ожидала, что для тебя порядок так же важен, как для меня». Или «…потому что я хотела бы твоей помощи в уборке квартиры, так как это означает для меня, что ты обо мне заботишься».
  4. Четвертый шаг. Теперь нужно так же четко и конкретно сформулировать свою просьбу. «Я бы хотела, чтобы ты не клал носки под кровать, а бросал их сразу в стиральную машину». Любая просьба должна быть сформулирована в терминах действия.

Схема разговора по этой методике проста: описание нежелательного действия, выражение чувств, принятие ответственности за чувства, описание желаемого действия.

Принципы антиконфликтного общения

О чем здесь важно помнить?

  • Во-первых, нужно избегать любых метафор, преувеличений и обобщений. Метафоры хороши в художественном тексте. В разговоре они часто являются топливом для скандала.
  • Во-вторых, необходимо отказаться от любых оценок. Взрослый человек терпеть не может, когда его оценивают. Особенно негативно. Не самая лучшая идея – злить или обижать человека, от которого вам что-то нужно.
  • В-третьих, надо постараться не употреблять словосочетания вроде «ты должен». Долженствование – это барьер в общении. Опять же не стоит загонять в угол человека, с которым вам жить не один год под одной крышей. Из угла часто хочется вырваться любой ценой.

Разрешение семейных конфликтов – занятие не самое простое. Но если освоить навыки конструктивного общения, то шансы на долгую и счастливую семейную жизнь значительно увеличиваются.