Почему трудно общаться в конфликте?

Автор психолог Кирилл Алексеев

Конфликт в семейной жизни дело обычное. Противоречия между супругами возникают с завидной регулярностью и требуют разрешения. К сожалению, часто попытки достигнуть соглашения превращаются в скандал. И здесь надежды на компромисс начинают стремительно таять.

Почему так происходит?

Почему острый конфликт не позволяет партнерам договориться, наоборот, разводит их все дальше друг от друга? Ведь, казалось бы, супруги высказывают свои претензии, озвучивают позиции и ожидания, предъявляют требования… То есть находятся, по сути, в диалоге. 

Дело в том, что то, как человек чувствует себя эмоционально и физически определяет, что он хочет донести до оппонента, как он это будет доносить и чем, собственно, завершится эта коммуникация.

Если супруги чем-то расстроены, в их стиле общения происходят три довольно важных изменения, которые сильно ухудшают взаимодействие.

  1. Когда человек расстроен, он гораздо хуже понимает и перерабатывает информацию. Человек неосознанно начинает фильтровать сообщения партнера. Он реагирует только на те сообщения, которые имеют отношение к прояснению данной конкретной ситуации, пропуская мимо ушей большое количество сопутствующей информации.

    Если муж скажет к жене, что он не хочет идти с ней в ресторан, потому что у него болит голова из-за сложностей на работе, жена, скорее всего, услышит лишь то, что он не хочет проводить с ней свободное время.
  2. Люди в состоянии стресса регрессируют к самым примитивным способам мышления и реагирования. Поведение становится легкомысленным, аргументы наивными и грубыми и т.д. Взрослые люди перестают разговаривать на уровне взрослых, откатываясь к общению характерному, скорее, для подростков, а то и детей. Взаимные оскорбления, пустые упреки, невыполнимые угрозы и обещания и т.п.

    Нужно ли говорить, что двум конфликтующим детям чрезвычайно трудно договориться без посредника-взрослого? Если его поблизости не оказывается, конфликт часто превращается в затяжную ссору. Так и с расстроенными супругами.
  3. В стрессовой ситуации (а конфликт с близким человеком – всегда стресс) мы действуем по одной из двух заложенных эволюцией программ: деремся или убегаем. Ругающиеся супруги вполне могут дойти до физической агрессии или разбежаться по разным комнатам или странам, демонстрируя самые примитивные, биологически обусловленные реакции.

Теперь представим этот замкнутый круг – конфликт вызывает напряжение эмоциональное и физиологическое, это напряжение обедняет возможности адекватного реагирования на ситуацию, что в свою очередь затрудняет выход из конфликта и ведет к его эскалации, а разрастающийся конфликт приводит к еще большему напряжению. Круг замыкается. Получается, что чем громче мы кричим, тем меньше шансов докричаться.

Что же здесь можно сделать?

  • Прежде всего, нужно взять за правило серьезные спорные вопросы решать только хорошо отдохнувшими, и только тогда, когда есть достаточно времени для детального обсуждения проблемы.
  • Стоит так же развести ссоры, предназначенные для стравливания негативных эмоций и диалоги для конструктивного решения вопроса. Если партнеры могут заранее договориться, что во время скандала они не пытаются решить проблему, а просто дают выход чувствам, ситуация станет более контролируемой. Покричали, выпустили пар, а потом уже сели за стол переговоров.
  • Во время переговоров старайтесь избегать такого защитного поведения как: критика, пренебрежительное отношение к партнеру, уход от разговора.

Чем спокойнее мы разговариваем друг с другом, тем вероятнее, что конфликт разрешится наилучшим для обоих образом. Но при этом очень важно помнить, что самое главное в супружеской жизни – хорошо думать о своем партнере. Если это условие соблюдается, то даже в критической ситуации у пары есть очень много шансов сохранить отношения.

Предыдущая запись

Брачный налог

Следующая запись

Замкнутый круг депрессии