Почему так трудно быть любимым?

Автор психолог Кирилл Алексеев

Почти на каждой терапевтической сессии так или иначе мы говорим о любви. Собственно, вся терапия - это о любви. Все мы хотим любить и быть любимыми. И у каждого из нас имеется более или менее четкое представление о том, что такое любовь, какими должны быть отношения, чтобы мы чувствовали себя счастливыми, каким должен быть человек рядом с нами и т.д.

Казалось бы, задача не так сложна: найти подходящего партнера и строить с ним те отношения, о которых мы мечтаем. Понятно, что найти идеального партнера бывает непросто. Но вполне подходящие встречаются не редко. Во многих случаях с ними даже удается построить такой союз, о котором всегда мечталось. И, тем не менее, людей полностью счастливых в личной жизни очень мало. Вроде, все хорошо. Все как в фантазиях, любимых книгах или фильмах, лучше, чем у многих людей... Но что-то не то. Нет покоя, нет гармонии, нет наполненности.

Большинство испытывает неудовлетворенность, пытается что-то изменить в себе, в партнере, в отношениях. После безуспешных попыток что-то поменять следует разрыв, потом поиск нового, более подходящего варианта и все начинается по-новой. И по этому кругу можно ходить всю жизнь. 

И по очень простой причине. 

Для маленького ребенка единственным опытом человеческих отношения являются отношения с родителями. В первую очередь - с матерью. Эти отношения для него и есть любовь. Какими бы они ни были. Даже если мама жестока по отношению к ребенку, он будет воспринимать эту жестокость как проявление любви. Он ведь не знает, что бывает иначе. Он может страдать, бояться, ненавидеть, получать в ответ отвержение и насилие, но так как это его первые и пока единственные отношения с самым близким человеком, они впечатаются в его психический аппарат как образец любви. 

Если мама была эмоционально холодна, дистанцирована от ребенка, то, когда он вырастет, на бессознательном уровне именно такое отношение к нему будет переживаться как любовь. И бессознательно он будет искать именно такой любви. 

Само собой, на уровне сознания человек представляет себе любовь определенным образом. Часто, эти представления являются прямой противоположностью тем отношениям, которые он переживал в детстве. Влияют и стереотипы, принятые в обществе, и его собственный голод по тем отношениям, которых никогда не было. 

И здесь человек сталкивается с мощным конфликтом. Получив отношения своей мечты, он радуется им какое-то время, но постепенно начинает понимать, что чувства удовлетворения нет. Отношения прекрасны, но они как пальто с чужого плеча. Нет ощущения уюта. Потому что бессознательная память прочно хранит совсем другой образец любви. И настоятельно требует снова вернуться в те переживания.  Пускай с  отвержением, холодностью, насилием... Но эти страдания "пахнут" родным домом. Как надеть старый любимый свитер. Но сознание говорит, что так быть не должно! Что любовь - это понимание, тепло, близость. Человек сталкивается с очень глубоким конфликтом. Который, в большинстве случаев, совершенно не осознается. 

Как часто мужчины уходят от замечательных жён к абсолютным мегерам. Как часто женщины годами страдают от любви к жестоким психопатам, не замечая нормальных мужчин вокруг себя. И дело тут не в том, что люди не знают, чего хотят. Просто хотят они на сознательном уровне одного, а на бессознательном совсем другого. И это бессознательное желание повторить детские отношения с матерью часто оказывается сильнее.

Психоанализ обвиняют в том, что он слишком много копается в детстве, хотя проблемы есть сейчас, во взрослой жизни. Но решить эти проблемы невозможно, не изменив те паттерны, которые сложились много лет назад, когда мама впервые взяла на руки младенца и дала ему грудь. Потому что опыт тех отношений - навсегда. Только вернувшись к начальной точке, можно перевести стрелку и направить поезд по другому пути. Как раз психоанализ такую возможность дает.