Идеальный брак - иллюзия, ведущая к разводу

Автор психолог Кирилл Алексеев

Люди, вступающие в брак часто убеждены, что эти отношения должны сделать их счастливыми. Причем, на всю оставшуюся жизнь. Семейная жизнь представляется нескончаемым медовым месяцем со всеми атрибутами: романтикой, пылкими чувствами, бурным сексом и т.д. Есть, конечно, понимание, что со временем острота ощущений немного притупится. Но только немного. Главная же идея - что другой человек обязан делать меня счастливым, а брак приносить радость и удовольствие - заседает в голове очень прочно.

Разбитые иллюзии

Именно об эту идею большинство браков и разбивается. Рано или поздно выясняется, что накал страстей уже не тот, супруг или супруга оказываются простыми людьми со своими недостатками, бытовая рутина хоронит под собой романтику, а секс становится не то чтобы очень ярким. Но самое ужасное - никакого большого человеческого счастья на горизонте не наблюдается. Жизнь как жизнь. Со своими маленькими радостями, трудностями, разочарованиями, удовольствиями, конфликтами и определенной долей одиночества. 

И постоянно чего-то не хватает. Кому внимания, кому романтики, кому свободы, кому спокойствия, кому личного пространства. Партнер, казавшийся таким близким уже не понимает так, как понимал раньше; не приносит кофе в постель; не стремится провести каждую минуту вместе; не… не… не… Естественным образом возникает мысль, что в супружеской жизни что-то не так. Должна радовать, а не радует. Отношения должны приносить счастье, а не приносят. Да и чувства прошли. Так не пора ли разводиться?

Суть брака

Что самое интересное - количество разводов по этим причинам неуклонно растет. В поисках вечной любви и счастья на всю жизнь люди лихорадочно меняют партнеров, и не находят, как правило, ничего, кроме разочарований. Происходит это по очень простой причине: браку приписывается чуждая ему функция.

По сути, брачный союз - это социально-экономический союз двух человек. Люди объединяются в пары, чтобы успешнее справляться с жизнью и растить потомство. Все остальное - счастье, радость, самореализация - это, так сказать, приятные побочные эффекты. Любовь здесь не отрицается. Но и не является определяющим фактором. 

Давно известно, что самые прочные браки - это браки по расчету. Когда люди вступают в семейную жизнь, преследуя совершенно конкретные бытовые цели: деньги, статус, продолжение рода и т.д.  Ничего странного в этом нет. При таком альянсе отсутствуют нереалистичные ожидания от партнера и от отношений. Потому меньше разочарований, а следовательно - разводов. 

Любовь и брак

Но в наше время подавляющее большинство браков заключается по любви. Это, конечно, очень хорошо. Однако здесь же возникает и проблема: на брак навешивается такое количество ожиданий и иллюзий, что он долго под такой ношей не выдерживает. Любовь считается чуть ли не единственным и самым главным аргументом для заключения союза. Единственным основанием брака и единственной его ценностью. И больше всего стремится заполучить любовь именно тот, кто в силу собственной инфантильности по-настоящему любить не способен.

Зрелый человек прекрасно понимает: ни один человек не сделает меня счастливым, если я не умею быть счастливым сам. Более того, другой человек и не обязан делать меня счастливым - это не его работа. Любые отношения будут со временем изменяться, потому что отношения - это динамика. Страсть не будет обуревать все время, потому что невозможно постоянно находиться под кайфом.  Быт обязательно будет давить романтику, потому что в нашей реальности людям необходимо делать массу мелких и крупных дел, чтобы обеспечивать себе определенный уровень жизни. И так далее. 

Эти установки кардинально отличаются от незрелого стремления к идеальным отношениям и идеальному партнеру. Жизнь в благоустроенном шалаше с евроремонтом вместе со "второй половинкой", безостановочно удовлетворяющей потребности в заботе, защите, нежности, близости и личной свободе - это мечта родом из детства. К браку она особого отношения не имеет. 

Так что если при вступлении в длительные серьезные отношения снять розовые очки, и принять простую мысль, что брак не должен реализовывать наши инфантильные фантазии о безусловной родительской любви, то мы получаем неплохой шанс прожить вместе долгие годы.