Мне все меньше хочется близости с мужем

Вопрос:

Здравствуйте. Ситуация у нас сложилась такая. С мужем мы вместе 4 года, в браке 1 год, нам по 25 лет, детей пока нет - мы не торопимся. Я у мужа первая, а он у меня нет, причём до него было немало мужчин. Последнее время стала замечать, что всё реже мы занимаемся сексом, т.к. мне не хочется. Я не придумываю отговорок про болящую голову, просто муж не "пристаёт" и мы мирно засыпаем. Хотя он может быть даже возбуждён.

Когда секс происходит, то частенько он не сводится к "счастливому единению двух влюблённых". У моего (скромного и тихого для окружающих) мужа есть разные весьма специфические эротические фантазии, которые он с моего позволения, но исключительно по своей инициативе успешно реализует. Иногда мы играем в ролевые игры, иногда пользуемся всякими секс-игрушками, связываем друг друга. Он страшно "тащится" от этого. Мне же это было интересно сначала, но теперь начало раздражать, т.к. я не всегда получаю в этих играх того, чего мне хочется - ласки и нежности. Оргазм наступает, но уже не так быстро, как раньше. Бывает, что муж доходит до кульминационного момента быстрее меня. Я не обижаюсь на него, не корю за это, т.к. понимаю, что у него сейчас гормоны бурлят поактивнее моих. Но провоцировать близость самой мне хочется всё меньше. Я намекаю ему, что мне хочется в сексе романтики, истинного слияния, а не грубости и посторонних предметов.

Он не заставляет меня, не насилует ни физически, ни морально, но к намёкам не прислушивается, хоть и понимает их. Он стопроцентный интроверт, ему бывает трудно проявить инициативу, приласкать меня вне постели. Все его проявления нежности несколько инфантильны, похожи то на сюсюканье, то на материнскую опеку, и не возбуждают. Мне хочется, чтобы он меня понял, но я так и не могу найти правильных слов. Я боюсь, что могу его ранить, обидеть. Но как его "научить" быть нежным любовником, я не знаю. Надеюсь, Вы мне подскажете? Вся эта ситуация нам сильно мешает. Я уже не чувствую себя женственной, как раньше, перестала прихорашиваться, мне становится всё равно, что подумают обо мне другие мужчины. Когда-нибудь может стать всё равно и на мнение мужа. Этого я очень боюсь. Анна

Ответ:

Здравствуйте, Анна. Секс - это продолжение отношений. Так что, наверное, имеет смысл немного шире посмотреть на ситуацию: как вообще выстраивается коммуникация в вашей паре, какова степень доверия между вами, существует ли эмоциональная близость и т.д.?

То, что описываете вы, похоже на игру в одни ворота. Муж, вроде как, получает то, что ему нужно в сексе, а вы почему-то ограничиваетесь намеками на свои потребности. Только ли в сексе так обстоит дело? Или есть еще какие-то сферы жизни, где вам приходится поступаться своими интересами?

Еще один момент. Секс - такая область отношений, о которой бывает трудно говорить с партнером. Особенно, если степень доверия не очень высока. И в то же время, именно здесь очень важна максимально прямая коммуникация. То есть о своих желаниях, фантазиях, потребностях важно говорить открыто. Намеки тут не сработают. То же слово "нежность" все понимают по-разному. Поэтому иногда имеет смысл давать более ясные указания. А чтобы при этом не ранить партнера, нужно просто аккуратно формулировать свои мысли. Не критиковать его действия, а просто рассказывать о своих чувствах, переживаниях, фантазиях. 

Но, повторюсь, имеет смысл работать не только и не столько с сексуальной жизнью, но и с отношениями в целом. Семейная терапия будет очень полезна в данном случае.

С уважением, психолог Кирилл Алексеев + 7 (812) 919 48 61